何かが噛み合わない

誰かが素直になれない

天使だと思ってたモノが悪魔だった

神様にお祈りするのはしばらくお休みにする

どうにでもなれ


書こう書こうと思いつつ、気がつくとダイアリ消そうか迷ってました
よくわかんないよぉ・・・

あなたのいない世界なんていらない

自分の身に起きたことを記すだけ。


凱旋門見るっていいながらディープ走ってる間、うるぐす見てて
パドックしか見なかったバーニーです　しょぼw
あと武豊騎手の「残念です」だけ聞いた（*´ェ`*）b・・・
何でそんなことしたのか自分でも良く分かってない・・・


はい、こっから報告。
前に発症したときは大病院行って
「首にぶっとい注射打ちますか？」とか
「一回に何錠もの薬を投与します」となんか当時的には怖いこと言われて
「無理です・・・」って拒否ったら、町医者紹介されて
そこで治しました。

だから今日も朝一でそこ行ったんだけど、
私が椅子に座った瞬間「ウチじゃできない。紹介状書くから」と・・・

私は大きい病院苦手だから「いやできたらここで治したい・・・」
と粘ったけど、だめだった。

「たぶん今日入院すると思うから」
この言葉聞いたら素直に従うしかなかった。

時間は11時半。初診はやってくれないけど一刻も早くという事で
何とか大病院のほうのアポとってもらって、そのまま直行。

新しい先生「そこ（町医者）じゃダメだって・・・？」
私「はい。先生に診てもらうしかないって言われました」
「そっか・・・」　　たらいまわしな悪寒。
誰も私を診てくれないの；；

しばらくして町医者と同じ症状、治療法を説明された。
そして、再発という"重い"ことを。
前回とは違う部位がやられてる、ということも・・・。
全治は6ヶ月とも・・・表情も作れなかった。

簡単にいうと、入院or通院内服しかないです。
どちらも同じです。
なので、金銭的にも余裕無いので入院は断りました。

そっからMRI?とか聞いたことあるけど何かわかんない
（バカでごめんなさい）をやったりするそうです。

投薬は
「強い薬のため、副作用による”ゆらぎ”を覚悟して下さい」
と言われました。
ハッキリ言うと、精神的にも「病人」になりますよ。って事ですね

帰りに血圧測って、採血して点滴受けてきました。
血圧は95の60。真っ昼間だよ？　ホントに生きてるんか私
で、採血ね。コレってさ・・・針っていうか鉄の棒じゃん・・・
こんな太かったけ？とツツツ・・・と流れていく自分の血を見ながら
何度か目がくらむ。それでもまたツツツ・・・を見る。
完全にドMです　本当にあry
で、点滴だから今度は透明の液が逆流。
馬並さんじゃないけど、えwこんな穴にまた入れていいのwwみたいな
ちょと面白かった。

その1時間ちょっとの間、変なこと考えてた。
「誰か・・・」って言いかける私が居て、
でも私の頭の中には誰もいない。
強いて言うなら真っ暗な何もない空間に自分が立ってて、
そこだけ光が当たってた。
くらくらする。一人でこの病気のために色々していくのかぁ
親も仕事仕事で見向きもしてくれない
友達関係もちょっとうまくいってない
頼ってた人たちも彼女ができたばっかりだったり
仕事が忙しくて、とか私はちょっと気を遣ってしまって。。
まぁ別にそんなことは大して気にはしてないんだけど
余計なこと色々考えてたら
何なんだろって・・・
上手い言い方が全く見つからないんだけど
自分が消えてしまいたくなった

町医者の貫禄おじーちゃん先生によると
原因は過度のストレスによるものだと言っていました。
その、つらいときは大して涙なんか出てなかったくせに
点滴受けてたら、病気が「もう泣いていいんだよ」って
言ってくれた気がして涙が出てきた・・・
片方の手で両目を押さえていたら、
「大丈夫ですか？気分は悪くないですか？」
と声をかけてくれた。
赤の他人の看護師さんが・・・
何だか初めてそんな事言われたような感じがして余計に涙が出た。
「大丈夫です」って言ってひざ掛けのタオルで顔隠した。


今、私の机の上には薬の袋がどこかしこにある。10袋くらい。
めんどくさいから袋捨ててシートのまんま置いてあるのもあるから
それもいれるとすんごい量だな。散乱してる。

まだ薬効き始めてないから食欲もない。味しない。
視力も落ちてる。2種類あるうちの強い方のメガネ使っても
弱いメガネくらいしか見えない。
テレビの音も気がつかずに大きくして聞いてる。
ふらふらする。家の前の道、わかりきってるのに転んで倒れこんだ。
また泣いてしまった。
すっかり弱くなっちゃったよ。

でも治療はちゃんと受ける。
遠いけど一人で不安だけど重い体ひきずって行く。
結構人目にさらされるのも苦痛なんだよね・・・このときって。
でもきちんと行って来ます。大丈夫だよね？うん

先月は2回しかブログ書いて無くてすみません。
（そもそもこの自虐ブログを見ている人はいるのか疑問ですがw）



で・・・ですね



近頃の心労がたたりまして、
今朝自分に異変が起きていることに気づきました。
若い頃に発症した、持病が再発した可能性が一番高いです。

愚かな私は判断力が鈍っていて、今日病院へ行きませんでした。
もちろん明日は日曜。どこも診てはくれません。
病気は「早期発見・早期治療」

明日が怖いです。月曜に一番に診て貰うつもりですが
放置の明日を過ごすのが怖いです。
もし、私が思っている診断通りだった場合
後遺症が残るかもしれないのです。



そして、
もしそうだったら全治3ヶ月。



月曜、またご報告します。

誰かいいひとと付き合いたいな・・・

髪の毛痛みまくってたので美容院いってきますた

肩甲骨くらいまであったんですけど
おねいさんに「長さ変えないで」って言ったのに
何故か3，4センチほど短くなっております。

しかもあんまりすいて欲しくなかったのに
じゃーじゃーすかれてしまいました＿｜￣｜○

私のポイントは「伸びてもグゥな髪型」が理想なんですが
これは大丈夫だろうか・・・今からもう心配

そいえば行きつけをやめちゃったんですよね。
（前の日記参照。貼り方わからんぬ）
今回行ったところは2回目なんだけど、んーどうでしょう。
同じ人やってくれたけど、前回の話しかけられたのが若干うざかったので
ずっと目つぶってたらほぼ喋らずにやってくれました。

てか、美容院てやたら聞いてこない？
アレ嫌なんだけど私だけ？
何してるんですか？とかどうでもいいよね？
言わないと話進まない？そもそも話さないといけない場所なの？
しかも答えると「えーどこで働いてるんですカァ？」とか
押しかけてくるんですか？
そっと働かせてくださいよ・・・友達でもないのに。

まぁそんなこんなで。

やってもらってる間「縮毛矯正かけてますか？」ってよく聞かれる私。
今回も毛先カールっぽくしてもらいたかったんだけど
地毛が真っ直ぐらしくあんまり、てか今の時点で逆にハネてる＿｜￣｜○

縮毛矯正なんてかけたことないのになー
あれって見てすぐわからない？苦笑　今のはナチュラルもできるらしいけど。
去年の秋か冬にすごいぐりんぐりんパーマかけて
気にいらなかったからそっこーでストパー戻しにはしたけど
もう効果残ってないと思うし・・・今9月だし・・・

あ、バーニーはシャキーン！みたいな髪の毛してるんだなって思ったアナタ！
それはダメデスヨ♪苦笑
至って普通のストレートです。
むしろ自然乾燥させてるし、美容院行くまでうねりまくりでした
んでもって、あんまり手を加えない主義
（ていうかただの面倒臭がりや？w）だから
多少のクセついててもそのまんまどっか行っちゃいますw
それもまた良しって感じですかね。え、ダメ？w



でも髪軽くしても気分は軽くならないんだな、これが

にゃんこが一番の癒しだけどね（*´ェ`*）

ちょっと残酷。

今年もあとちょっとで終わりかぁ・・・
私には何が出来るだろう
どんな思い出になるのかな

早すぎ？w　でもなんだかしんみり。。


ロハン？面白そうだね★　画像うpキレーイ（*´ェ`*）だた
でも今はゲームやる気にはなれないや・・・

気分わりぃ・・・・





あぁむっかつく。こっちくんな！

♪アセロラ♪　　（*´ェ`*）

マックのアセロラーラに始まり
（いまいちだったなぁ・・・個人的には杏仁娘がベスト）
昨日もアセロラジュース。
あとでまた飲む。（買いに行かなくちゃ！

合間にラズベリークッキー食べたりして。
酸っぱいものにひかれてるのかしら。

ちょっと前はマンゴーブームでした。
今もまだ食べてるけど、前ほどガンガン食べてない。

やっぱり今はアセロラ♪　（*´ェ`*）

会話の窓にみえるもの。

それは迷う私の気持ち。

たまに真っ黒に塗りつぶしてしまいたくなる。何度もかられる。

でも黒がみつからなくて。

また迷うことしか選択できない

あぁあと10センチ欲しい・・・・・

今あなたがしてることは何ですか？

そのうち見てな。
わかってても何も相手にされなくなるから。
だってそれがあなたのやってきたことへの「お返し」なんだもの。

あんたにゃ耐えられないだろうね。
そうしてまた心の中で「なんで自分がこんな目に」とか
訳わかんないこと抜かしてそれが同じことの繰り返しになって・・・

可哀相だから、どっかで気付けたらいいね。
心の中で1秒だけ祈っといてやるよ。はい、おしまいっと

日曜からかな？
姪っ子が泊まりに来てて毎晩うるさぁいorz
本人寝てるんだけど壁を蹴るのね。夜中に何回も。
それがうるさくって・・・
おととい寝たの5時過ぎてたな・・・
朝も起きるの早いし。
今日は今のとこ静かめだけど、やはりドンドン！・・・（慣れただけ？

最近、自宅がよく圏外になります（降りかかる不幸orz
もとから電波悪かったんだけど、自分の部屋にいて圏外は辛すぎます。。
そして今も圏外♪・・・orz
どうかしたの？どうにかしてくれよ、ボーダフォン（伏せないよ

昨日の私、超怒ってるwwwww

・・・と麦茶を口に含みつつダイアリアクセスして思いました。
ちっとは冷静を取り戻しただろうか。
（問題は変わらないけどね）

去年、外国さま御一行がきた話を夏8月あたりにしましたが、
最近うちの親戚が向こうに行ったそうで

お土産のお菓子もらた♪


なんか少ない。てか全部袋から取り出してバラなのは何故？


あぁ、またか。って感じですね。
ケチなんですよ
で、私の大好きな菓子は勿論私には貰う権利がない、と。
一個も入ってませんでした。
んで賞味期限が切れそうな頃にくれるんだ。
もうその先まで見える。だっていつもこうなんだもん。
だりぃと思いつつしまう。

そして今日。別の人が来て。
「土産大してもらってないだろ？ほらこれ」









飛行機内でもらうスナック菓子でした





まじこいつらとあたし親戚？やめてくれよorz
まぁ幼いときからこいつらとは一線画してこう・・・と思って
今まで生きてる訳ですけれども

なんていうか、家族とか親戚とか・・・
他人は一切抜きにして、私の場合、本当にどうでもいい存在。
なんかしてやりたいとも思わんし
顔見ても挨拶する気起きないし（実際子供の頃は話かけられなかった
こんな些細なことでなくても、もっとドロドロしたとことか
色々あるからなるべくなら触れたくない

親戚とはこういうものなのか、と直に感じることがうっすらできたのは
姉ちゃんが結婚して義兄が出来て
これまた私と姉は仲が悪いのだけど
お兄ちゃんとは仲良くすることができて（自分の姉よりもね。苦笑
向こうの親戚の話とかちょこちょこ小耳に聞いてて
「あぁ普通はこうなんだ・・・」って
やっぱりウチはおかしいのを再認識してしまったけどね。

だからもし私が結婚するなら・・・　　ないけども
子供がのびのびできる親類を作りたいです。
可哀相だけど、ウチのとは関わらせるつもりないけど・・・
旦那様もそゆの分かってくれる方がいいです
まぁリアルで話聞かせたら関わらせたくないって絶対思われる自信あるけどorz

てか子供うんぬんとかより一番苦しむのは私だなぁ(p_q )
家族がどうとかってよくわかんないんだもん　あぁ言っちゃった
ややこしい人間が育ってしまったものだ・・・はぁ


まぁ話が長くなりましたが（久しぶりに余計な事書いたなw
おまけに去年の夏の写真貰った♪
すごい楽しそうにしてる自分が写ってて
「あぁ楽しかったなぁ〜♪」ってまた思い出しちゃった
なんかあったらこれ見よう。
こんときパーマかけてたんだけど、またパーマもいいなぁ
でも去年の冬にストレートでいく！と決めて
髪型ころころ変える私が結構持ってます・・・不思議w


も、もうちょっとは真っ直ぐでがんば、るよ？

まだ付き合い立てなんだけど、ある程度慣れてきた面もでてくる頃で
それって見たくないとことか見ちゃったりして幻滅・・・とか
付き合い重ねるごとに愛情増えてて幸せ〜とか
分かれてくるころだよね

会ってるときは「おやすみ電話するね♪」とか言ってくるらしいけど
今まで一回もかかってきた試しなし。

それどころか電話じゃなく、最近は
「うんこして寝るわー」が最後だったんだって。
そら引くわ。萎えるわ。てかお前が糞だろ。

URL:http://shining.main.jp/eniatest.html

どこをどう載せたらいいのかわからんです　適当コピペ★

てか長いよ・・・読んでくれる人いn（ry


エニアグラム　タイプ4の特徴（芸術家）

・エニアグラムタイプ4番のこだわり
「想像力」「創造性」「独自性」「ユニークさ」「感覚」「感性の豊かさ」「ロマン」「芸術」「美意識」「夢」


・エニアグラムタイプ4番が決してしないこと
　これまでの肯定的な体験だけを思い出して1ヶ月過ごすこと。
ゴールデンウイークに旅行すること。もっとも売れているファミリーカーを買うこと。


・エニアグラムタイプ4番がされて嫌なこと
あなたを理解しようとせず、きちんと対応されないこと。
他人の前で傷つくようなことを言われること。
自分の空間と思っている場所を軽率に侵害されること。
やりたくないことを頭ごなしに強制されること。


・エニアグラムタイプ4番のプラス面
創造的でユニーク
ロマンチスト
洞察力が鋭い
人を忍耐強く支える
感受性が強い
繊細で独創的
同情心に厚い
芸術家のセンスがある
知性や品性が高い
優雅で文学的
深いところで感情を味わう能力がある
美的センスがある
周囲の人達の感情に敏感
月並みでない発想
人生観が深い
他人の痛みを理解できる


・エニアグラムタイプ4番のマイナス面
　あなたは自分は特別だと思っているので、優越感を持ち、お高くとまっているような印象を与えます。その為、互いに平等な関係を結ぶのが困難です。時として何か喪失感のようなものがあり、悲観的な気分に流され、希望を失ってしまいます。あらゆることを、個人的に解釈し、自分の世界に没頭して孤立します。非現実的になり、どんな圧力も受けない幻想の世界に生きます。


・エニアグラムタイプ4番の問題点
過ぎ去った昔の良い想い出にひたってしまい現実から逃避してしまう。
自分の思っていることが周囲に受け入れられないと感じてしまったら、思ったことを表現できなくなる。
好き・嫌いがはっきりしていて嫌いな人と喋るのが苦手。
自分は特別な存在なので対等な関係を結んでいくのが苦手。
相手から高圧的な態度を取られたら、感情のコントロールがきかなくなり、ネガティブになってしまう。
感情的な振幅が大きく組織のメンバーにとって予測できない行動をとり、他人を戸惑わせます。気分屋で芝居がかった行動を取る。
自己の個性を強調する余り、他人から気取っていると取られる。
ユニークさや高い質を求めることからくる競争心や妬みで他人を客観視できなくなる。
他人からの批判を受け入れることや他人の正しいことを認めることが困難。
個性ばかり求め続けてしまう傾向があります。『本物の自分へ』の執着が自分は他者とは違う特別な存在だと思ってしまい、周囲から孤立してしまいます。


・エニアグラムタイプ4番のアドバイス
ありのままの自分を受け入れましょう。そしてもっと自分に自信と誇りをもちましょう。


・ エニアグラムタイプ4番を象徴する色彩
薄紫。微妙ではっきり識別するのが困難な、控えめな色です。


・エニアグラムタイプ4番の職業適性
芸術家・音楽家・詩人・小説家・心理学者・カウンセラーetc　　

最近、ほぼ同じとも言える似たような夢を見る。
今日も見た。とても疲れている。

「悪い夢を見るってことは自分の中にある悪いものが
外へ出て行っている証拠なんだよ」　と言われたことがあるけど・・・

正直、ここまでくると辛い。
なぜこんなにうなされなくてはならないのか。
眠っているときくらい、そっとしておいてはくれないの？

進化バトン98代目
≪バトン回答ルール≫
・気に入らない質問を1つ削除して、 新しい質問を1つ加えて下さい。
・進化バトン（○代目）の○のところを、カウントアップして下さい。

●机なしの状態なら椅子が何個あれば寝れますか
　あれでしょコロコロついてないよね？w
　コロコロつきなら1脚。普通のなら頭からつま先までの数。

●自分の大好きなところ(いくつでも〜)
　つまんない事好き　一人好き　猫好き　ひきこもり症　ネクラ

●自分の嫌なところ(1つだけ)
　ギャーギャーする所に馴染めない

●最近の悩みごとは？
　従弟のバイクがうるさい。一人はブレーキ音がキーキー。
　もう一人は改造で夜に無意味に意味不明な音鳴らしやがる！

●今1番したいこと
　服とサンダルを買い込みたい（お金がない

●お気に入りの顔文字は
　(*´ェ`*)　てかこれしか基本使えないw

●バトン好き？
　わりと好き。

●無責任にバトンを五人の方へばら撒いて下さい
　がすぱめん
　あめりあ嬢
　えきこさん
　?めん
　ろりさん（生きてますか？←お前が言うなw

夕日が落ちる前までは幸せの地

月を見上げる頃には共に闇へ引き戻される

抱きしめてくれる人がいい















はい、失格