ただ淡々と

自分の身に起きたことを記すだけ。


凱旋門見るっていいながらディープ走ってる間、うるぐす見てて
パドックしか見なかったバーニーです　しょぼw
あと武豊騎手の「残念です」だけ聞いた（*´ェ`*）b・・・
何でそんなことしたのか自分でも良く分かってない・・・


はい、こっから報告。
前に発症したときは大病院行って
「首にぶっとい注射打ちますか？」とか
「一回に何錠もの薬を投与します」となんか当時的には怖いこと言われて
「無理です・・・」って拒否ったら、町医者紹介されて
そこで治しました。

だから今日も朝一でそこ行ったんだけど、
私が椅子に座った瞬間「ウチじゃできない。紹介状書くから」と・・・

私は大きい病院苦手だから「いやできたらここで治したい・・・」
と粘ったけど、だめだった。

「たぶん今日入院すると思うから」
この言葉聞いたら素直に従うしかなかった。

時間は11時半。初診はやってくれないけど一刻も早くという事で
何とか大病院のほうのアポとってもらって、そのまま直行。

新しい先生「そこ（町医者）じゃダメだって・・・？」
私「はい。先生に診てもらうしかないって言われました」
「そっか・・・」　　たらいまわしな悪寒。
誰も私を診てくれないの；；

しばらくして町医者と同じ症状、治療法を説明された。
そして、再発という"重い"ことを。
前回とは違う部位がやられてる、ということも・・・。
全治は6ヶ月とも・・・表情も作れなかった。

簡単にいうと、入院or通院内服しかないです。
どちらも同じです。
なので、金銭的にも余裕無いので入院は断りました。

そっからMRI?とか聞いたことあるけど何かわかんない
（バカでごめんなさい）をやったりするそうです。

投薬は
「強い薬のため、副作用による”ゆらぎ”を覚悟して下さい」
と言われました。
ハッキリ言うと、精神的にも「病人」になりますよ。って事ですね

帰りに血圧測って、採血して点滴受けてきました。
血圧は95の60。真っ昼間だよ？　ホントに生きてるんか私
で、採血ね。コレってさ・・・針っていうか鉄の棒じゃん・・・
こんな太かったけ？とツツツ・・・と流れていく自分の血を見ながら
何度か目がくらむ。それでもまたツツツ・・・を見る。
完全にドMです　本当にあry
で、点滴だから今度は透明の液が逆流。
馬並さんじゃないけど、えwこんな穴にまた入れていいのwwみたいな
ちょと面白かった。

その1時間ちょっとの間、変なこと考えてた。
「誰か・・・」って言いかける私が居て、
でも私の頭の中には誰もいない。
強いて言うなら真っ暗な何もない空間に自分が立ってて、
そこだけ光が当たってた。
くらくらする。一人でこの病気のために色々していくのかぁ
親も仕事仕事で見向きもしてくれない
友達関係もちょっとうまくいってない
頼ってた人たちも彼女ができたばっかりだったり
仕事が忙しくて、とか私はちょっと気を遣ってしまって。。
まぁ別にそんなことは大して気にはしてないんだけど
余計なこと色々考えてたら
何なんだろって・・・
上手い言い方が全く見つからないんだけど
自分が消えてしまいたくなった

町医者の貫禄おじーちゃん先生によると
原因は過度のストレスによるものだと言っていました。
その、つらいときは大して涙なんか出てなかったくせに
点滴受けてたら、病気が「もう泣いていいんだよ」って
言ってくれた気がして涙が出てきた・・・
片方の手で両目を押さえていたら、
「大丈夫ですか？気分は悪くないですか？」
と声をかけてくれた。
赤の他人の看護師さんが・・・
何だか初めてそんな事言われたような感じがして余計に涙が出た。
「大丈夫です」って言ってひざ掛けのタオルで顔隠した。


今、私の机の上には薬の袋がどこかしこにある。10袋くらい。
めんどくさいから袋捨ててシートのまんま置いてあるのもあるから
それもいれるとすんごい量だな。散乱してる。

まだ薬効き始めてないから食欲もない。味しない。
視力も落ちてる。2種類あるうちの強い方のメガネ使っても
弱いメガネくらいしか見えない。
テレビの音も気がつかずに大きくして聞いてる。
ふらふらする。家の前の道、わかりきってるのに転んで倒れこんだ。
また泣いてしまった。
すっかり弱くなっちゃったよ。

でも治療はちゃんと受ける。
遠いけど一人で不安だけど重い体ひきずって行く。
結構人目にさらされるのも苦痛なんだよね・・・このときって。
でもきちんと行って来ます。大丈夫だよね？うん